Klávesové zkratky na tomto webu - základní
Přeskočit hlavičku portálu

Na Českou poštu s hasičákem

14. 05. 2017 10:36:04
Přítel občan K. má pravidelný styk. Nikoli pohlavní, ale s Českou poštou. Denní hromadné podání pro něj znamená 50 minut utrpení ve frontě. Už se dožral...

Zavolal na ředitelství pobočkové poštovní sítě. Tam sekretářka se sexy hlasem mu sdělila, že se ozve manažerka. Tato vskutku zavolala a stížnost občana K. vyslechla.

Nikoli již sexy hlasem sdělila tomuto, že: „O problémech víme, monitorujeme je a řešíme, avšak personální situace na poště je neúnosná.“

„Co mi je do toho, platím vám až dost! Navíc mám neuropatii dolních končetin,“ rozohnil se občan K., „a dělá mi docela potíže stát tam 50 minut. Nemám jako hradní rudotrenýrkář bodyguardy, kteří by mě udržovali ve svislý poloze.“

„To je mi líto,“ na to manažerka, „doporučuji vám přinést si úředně povolenou, malou, přenosnou židličku, jako mají třeba rybáři.“

Občan K. se tedy obrátil na ombudsmanku, s níž mu pak umožněno se i krátce setkat. Zopakovala předchozí, s tím, že jediné řešení pro chudobnou Českou poštu by bylo „vykrývat pozice“, tj. přesouvat pracovnice z jedné pobočky do druhé.

„Přidáte sem, chybět budou zase tam. To je s prominutím řešení na prd,“ odvětil kverulant. „A mimochodem, paní ombudsmanko, co takhle nějaká kompenzace za moji újmu, za ztracený, drahocenný čas!“ přešel do útoku občan K.

Ombudsmanka se srdečně zasmála. „Česká pošta kompenzace neposkytuje, vážený pane K. Maximálně omluvu, sezná-li však, že stížnost je relevantní.“

„Tak vám moc děkuju,“ pronesl přítel ironicky. A dodal: „Když teda nemáte prostředky na dostatek pracovníků, proč jste si najali za 10 milionů firmu, která bude v rámci tzv. mystery shoppingu mimo jiný fízlovat zaměstnance, jestli mají upravený vlasy a nehty, nežvýkají, nepijí před zákazníky vodu, oslovují je 5. pádem, telefon berou nejpozdějc po třetím zazvonění atd.“

„Najali jsme zkušenou firmu, pane K.,“ pravila důstojně ombudsmanka, „protože České poště jde o vysokou kvalitu služeb.“

„To teda vidím“, brunátněl přítel. „Hlavně že vy nahoře berete statisíce měsíčně a ty chudinky za přepážkami musejí zákazníkům pod trestem snížení prémií vnucovat losy, SIM karty, i takový píčoviny jako plyšové medvídky, škrabky na omrzlý automobilový okna a dokonce – hasící přístroj!"

„Pane K.,“ pravila studeně ombudsmanka, „děkuji vám za vaši velice podnětnou návštěvu a přeji hezký den.“

Můj přítel zamířil ke dveřím, ale odtud ještě zvolal mocným hlasem:

„Vy nejste nic než poštovní mafie!“ A než prásknul dveřmi, dodal ještě:

„Ten hasičák bych nejradši použil na vás!“

Autor: Vít Olmer | neděle 14.5.2017 10:36 | karma článku: 32.11 | přečteno: 1234x

Další články blogera

Vít Olmer

Přines mi tu botu

V zahradní restauraci seděli proti sobě pan Prošedivělý a pan Obtloustlý. Na parkovišti se třpytil bentley pana Obtloustlého. Uvnitř se nudila skořicová pudlice s psím mobilem na obojku.

5.8.2017 v 11:21 | Karma článku: 28.22 | Přečteno: 1003 | Diskuse

Vít Olmer

Podivný Rus vedle na posteli

V nemocnici vedle mě ležel Rus. Mluvil perfektně česky, ale ruskou vizáž z obličeje ani šmirglem nevymažeš.

30.7.2017 v 10:12 | Karma článku: 31.74 | Přečteno: 1829 | Diskuse

Vít Olmer

Žebříček hodnot aneb všechno je jinak

U stolu štamgastů-intelektuálů probíhala filosofická debata o hierarchii hodnot. Vrátil jsem se zrovna z nemocnice. „Pro mě, přátelé,“ povídám, „teď bylo dlouho nejvyšší prioritou se vyčůrat.“

7.7.2017 v 10:23 | Karma článku: 34.31 | Přečteno: 1402 | Diskuse

Vít Olmer

Patricie sexem znavená

Pozdrav slunci je styl jógy, kterou po ránu Patricie provozuje na terase. Soused ji vzrušeně šmíruje z úkrytu za záclonou. Líbí se mu pozice „píďalky“ a „hory“, kdy Patricie ukazuje v předklonu sexy zadeček.

13.6.2017 v 10:11 | Karma článku: 27.83 | Přečteno: 1419 | Diskuse

Další články z rubriky Osobní

Jan Jílek

Maluj zase obrázky

Minulou sobotu jsem po padesáti letech vzal do ruky barvičky, kterým jsme kdysi říkali: „Vodovky ”. Má láska, jež mi ty barvičky půjčila a věnovala mi papír ze svého draze nakoupeného bloku, jim říká: „Akvarelové barvy.”

23.9.2017 v 0:45 | Karma článku: 0.00 | Přečteno: 28 | Diskuse

Roman Janas

Pomozte šířit příběhy válečných zajatců

Vážení přátelé, známí i neznámí, dovolte mi vás poprosit o vaši pomoc. V loňském roce to nevyšlo, i přesto se mi povedlo válečnou expozici, za pomoci mnoha hodin práce a drobných sponzorů, uvést do fungujícího stavu.

22.9.2017 v 19:48 | Karma článku: 5.81 | Přečteno: 98 | Diskuse

Alena Křehotová

„Vajíčko? Malíři?“

Malíři? Vajíčko? – Pro toho mám svíčkovou... Tohle z báječné televizní série Taková normální rodinka, napsané podle knížky Fan Vavřincové, s nezapomenutelnou Danou Medřickou, je naše oblíbená hláška vždy, když je třeba vymalovat.

22.9.2017 v 17:07 | Karma článku: 6.47 | Přečteno: 169 | Diskuse

Lucia Rien

V zajetí

Svoboda. Je? Existuje vůbec? Je někdo z nás doopravdy svobodný? Co to vlastně znamená svoboda? A proč po ní tak neskonale toužím? Poradí mi někdo návod na život? A ve své podstatě.. O co tady sakra jde?

22.9.2017 v 16:46 | Karma článku: 4.63 | Přečteno: 139 | Diskuse

Jiří Jiroudek

"Obávám se dne, kdy vývoj technologie předčí vzájemné lidské vztahy. To potom svět ...

To potom svět bude mít GENERACI IDIOTŮ"! Albert Einstein. I vzhledem k současnosti ten citát až zamrazí.

22.9.2017 v 14:49 | Karma článku: 6.62 | Přečteno: 192 | Diskuse
Počet článků 61 Celková karma 0.00 Průměrná čtenost 4172

Jsem vyznavačem kréda Miloše Kopeckého, že "Humor je nejdůstojnější projev smutku".



Najdete na iDNES.cz

mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.