Hnůj v zákulisí českého filmu
Shodou okolností jsem měl u svého posledního filmu stejnou skvadru producentů, jako Filip Renč. Jednomu z hlavních, budu mu říkat pan H /od slova hovnivál/, při našem prvním setkání zaznělo z úst: „Budeš točit, jak ti nařídíme, pro nás seš akorát nájemná síla. A moc mě neser!“ Filip měl prý podobnou zkušenost, i když po mém varování byl na leccos připraven – odnesla to „jenom“ slinivka.
Pro soukromého producenta je v české kotlině režisér /až na výjimky/ páté kolo u vozu, které může ostatně kdykoli vyměnit. S prašulemi na film, získanými částečně z různých prádelen těch špinavých, machruje přece on. A že je to třeba nedovzdělanec, hulvát s egem jak Lomnický štít, zato zcela bez vkusu, co na tom záleží? Z návštěvnosti českých filmů, která stejně neustále klesá, totiž jeho zisky nepramení.
Chtěl bych čtenáře, jenž se domnívá, že český režisér se pohodlně vznáší na jeřábu coby nějaký pánbůh a udílí vysílačkou pokyny, které se jako u kolegy Spielberga okamžitě žene splnit houf asistentů, vyvést z omylu. Tady vás producent nemilosrdně honí jak nadmutou kozu, jednou mě dokonce hodinu před koncem směny oznámili, že „se s tím moc seru!“ Tomu se říká nadšený přístup ke společnému filmovému dílu!
Producenti, kteří mají problémy s gramatikou, mluví do scénáře i do obsazení /nevadí, že se někdo na roli nehodí, hlavně že je to „populár“/, vnucují svoje známé, příbuzné a milenky, jako ti velkouzenáři za první republiky.
Pan H nám dokonce jednou volal z Londýna uprostřed natáčení na Kampě, z ničeho nic si totiž umanul, že jeden z představitelů, náměstek ministra, má být postrojen jak sicilský mafián. Zachvátil mě vysoký tlak a chtělo se mi skočit do Čertovky. Ale je mělká. Pro producenta je také nejdůležitější výnosný product placement na scéně, v našem případě to byl nealkoholický nápoj kolča, který se mezi veksláky věru nehodil. Ale musel vykukovat všude. Pro ten účel tam postával takový strašně utrápený mužíček a škemral: „Kolču. Proboha, dejte tam tu kolču, nebo mě vyrazej.“
Předpokládám, že Filipovi v pauzách mezi záchvaty slinivky kolču nikdo na scénu necpal, i když – proč by ji vlastně abstinent Hitler nemohl popíjet? Kolču. U nás je možné všechno. I to, že pan H si nechal ušít pro miniepizodu, jím osobně ztvárněnou, drahou náckovskou uniformu. Na úkor ostatních poněkud ošizených kostýmů. Slyšel jsem navíc, že krejčí prý spatřil na producentově rameni vytetovaný maličký hákový kříž. To by vysvětlovalo leccos…
Producenti, aspoň ti, které máme s Renčem společné, mají také zvláštní dar dopálit kritiky hned na premiérách, jež pojednávají v barnumském stylu. Na Bony a klid 2 pozvali z naprosto neznámých důvodů jako hlavní hvězdu večera propuštěného vraha Jonáka, což vytočilo tetu Spáčilovou tak, že se silou vůle přemohla a nezůstala na raut.
Premiéry Baarové se zase zúčastnili politické špičky v čele s „Bimbo“ Zemanem, čímž si producenti u většiny kritiků, upřímně tohoto nesnášejících, hned zkraje nadělali do bot. Filip, zapomenuv na záchvaty slinivky, se tam měl údajně vyjádřit ve smyslu, že státní cenu by zasloužil producent H za urputnost, s níž tento film jak při těžké zácpě vytlačil na svět.
Vážení čtenáři, nevím jak kdo z mých kolegů, ale mě nedávno po dotočení jistého výživného filmu předepsal doktor křížkové lázně…
Vít Olmer
Bitva o důchod (humoreska)
Nedávno jsem se dočetl, že nějaká paní měla z vyřizování svého důchodu hlavu jak pátrací balon. Chtěl bych ji utěšit...
Vít Olmer
Europoslanec v řece /humoreska/
Seděl jsem v čekárně u dentisty, s hubou tuhnoucí po injekci. Navzájem se neznající pacienti si vstřícně povídali, což se dnes děje snad akorát v čekárnách. U doktora.
Vít Olmer
Pozdní odpoledne u Pytlounových /humoreska/
V ulici Čs. armády č. 32 bydlí manželé Pytlounovi. Ona teď žehlí zelené košile, on, plukovník v genštábu, si v křesle čte o pušce Z-35/Q ráže 56x45. Pohodu naruší zvonek u dveří.
Vít Olmer
Pozdní sexstory /povídka/
Jednoho dne v koupelně na sobě nahý důchodce pan Samec zaregistroval jistý mužný úkaz, který ho samotného překvapil. Rychle se osušil, trochu navoněl, a jak ho pánbůh stvořil, tak vkročil hrdě do pokoje.
Vít Olmer
Princ a chuďas /povídka/
Na lavičku na Petříně usedne padesátiletý muž, pan Princ. Úspěšný, oblek od Pietra Filipi, kravata od Bosse, ale skleslý jak smuteční vrba. Naproti němu bezdomovec s pet lahví vína, co vinnou révu nevidělo ani z rychlíku.
Další články autora |
Studentky rozrušila přednáška psycholožky, tři dívky skončily v nemocnici
Na kutnohorské střední škole zasahovali záchranáři kvůli skupině rozrušených studentek. Dívky...
Tři roky vězení. Soud Ferimu potvrdil trest za znásilnění, odvolání zamítl
Městský soud v Praze potvrdil tříletý trest bývalému poslanci Dominiku Ferimu. Za znásilnění a...
Takhle se mě dotýkal jen gynekolog. Fanynky PSG si stěžují na obtěžování
Mnoho žen si po úterním fotbalovém utkání mezi PSG a Barcelonou postěžovalo na obtěžování ze strany...
Školu neznaly, myly se v potoce. Živořící děti v Hluboké vysvobodili až strážníci
Otřesný případ odhalili strážníci z Hluboké nad Vltavou na Českobudějovicku. Při jedné z kontrol...
Rusové hlásí průlom fronty. Ukrajinská minela jim přihrála klíčové město
Premium Jako „den průlomů“ oslavují ruští vojenští blogeři pondělní události na doněcké frontě, kde se...
V Ostravě se střetl motorkář s dvěma vozidly, zraněním na místě podlehl
V Ostravě na ulici Rudná poblíž křižovatky s ulicí Vratimovskou se střetl motorkář s dvěma vozidly....
Budeme radikální. Pro zachování důchodového věku uděláme všechno, řekl Havlíček
Hnutí ANO udělá vše pro to, aby se nezvyšoval důchodový věk, řekl v pořadu Za pět dvanáct Karel...
Malostranský zápisník: Ze tří žen zbyla ve vládě jedna, ale ta zase vydá za tři
Premium Proč se opět nepovedla feminizace české vlády? Kdo je poslední vládní květinka, která když mluví,...
TOP 09 má na ministra pro vědu a výzkum čtyři kandidáty, řekl Válek. Představil strategii zdravotnictví
Na ministra pro vědu a výzkum má TOP 09 podle místopředsedy strany a ministra zdravotnictví...
- Počet článků 85
- Celková karma 44,03
- Průměrná čtenost 3823x